Ещё в утробе матери, ребёнок может «контактировать» с отцом, чувствовать его, слышать его голос-это очень важно и полезно для малыша.

Связь с отцом сформируется лишь после рождения, в отличие от связи с матерью, которая уже сформирована и для выживания она первостепенна.

Наличие хорошей связи с отцом, для ребёнка очень важна и он только выигрывает, но исходя из базового чувства безопасности и образования здоровой привязанности мать первична.

На ребёнка может повлиять скорее характер отношений отца и матери:

- Насколько их отношения здоровы, основаны на любви, формируются здоровыми частями?

- Или в отношениях полно трудностей, недопонимания и тревоги?

- Повседневная совместная жизнь родителей определяется их неразрешенными травмами, их выживающие части играют главную роль?

- В отношениях встречаются эпизоды гнева и насилия, им приходится себя сдерживать, подавляя и замалчивая трудности?

Случается, что при серьезном надрыве связи с матерью ребенок формирует «спасительную» связь с отцом, которая в какой-то мере призвана восполнить отсутствие такой связи с матерью.

Однако подобная ситуация может привести к ослож-нениям, особенно если отношения ребенка с отцом становятся слишком тесными, возможно слишком близкими, либо имеют оттенок плотских или даже сексуальных. Если отцу пришлось пережить травму любви, он может подсознательно искать в отношениях с дочерью той любви, которой ему недоставало с матерью, а это, в свою очередь, легко может привести к травме, вызванной спутанными плотскими чувствами, и даже сексуальной травме.

Ребёнок принимает эмоции и чувства матери за свои собственные, когда мать травмирована. У него формируется и закрепляется подсознательное переплетение с расколотым и травмированным эмоциональным состоянием матери. Он не в состоянии отличить ее травматизацию от своей, ее эмоциональную жизнь от собственной. Мать, в свою очередь, может бытьпереплетена с травмой ее матери или отца, и, как следствие, на нас может влиять травматический опыт, передающийся в семье через поколения ( трансгенерационная травма).

АТРИБУЦИЯ

Ребёнок обычно безоговорочно верит в те качества, которые приписывают ему родители, и, как правило, он вынуждены их принимать. С самого раннего возраста родители говорят нам:

• «Ты хороший (плохой), красивый (некрасивый), умный (глупый), слишком толстый (слишком худой)...»

• «Тебя будут звать...» (да, даже ваше имя может быть обусловлено той неопределенностью, которую чувствуют по отношению к вам родители; вас могут назвать в честь ушедшего предка, потерянного ранее ребенка и т.д.)

• «Ты совсем как твой дед (бабка), отец (мать)...»

• «У тебя нрав отца... ты глупа, как мать»

• «Ты христианин (мусульманин, иудей, буддист и т. д.)»

• «Вырастешь — будешь юристом (врачом, учителем)...»

• «Ты должен любить футбол (музыку)... болей за эту команду...»

Не ребёнок выбирает себе эти качества, не он формирует о себе эти суждения. Они могут быть, а могут и не быть справедливы по отношению к его истинной сущности.

ИДЕНТИФИКАЦИЯ

Не имея вследствие травмы идентичности четкого представления о том, кто мы на самом деле, ребёнок идентифицирует себя, как правило, с матерью и ее желаниями. С этого момента, в поисках хоть какой-то собственной идентичности, он живет, отождествляя себя то с одним, то с другим: с отцом, с братом или сестрой, «героем» или «героиней», футбольной командой, учителем, звездой кино или эстрады, возлюбленным и т. д. Он ищет какой-то определенности в том, кто он на самом деле, но поскольку ищем он вовне и идентифицирует себя с другими, вместо того чтобы обратить внимание на свое внутреннее психологическое состояние, ничего по-настоящему подходящего он не находит.

В результате человек использует следующие стратегии выживания:

• постоянно борется за любовь матери;

• попадает в переплетения с травмами матери, как если бы это были его собственные травмы;

• сохраняет переплетенные отношения с матерью на протяжении всей жизни, даже после ее смерти;

• все отношения с друзьями, партнерами, детьми превращает в попытки (путем идентификации) найти замену материнской любви и понять, кто он на самом деле;

• считаем мать идеалом;

• испытывает ненависть к матери;

• колеблется между крайностями идеализации и демонизации матери (мать хорошая или мать плохая);

• копирует материнские стратегии выживания, относясь к ней так, как она относилась к своей матери;

• пытается избавить мать от ее страданий, что ему не по силам;

• игнорирует собственные страдания и боль в попытках облегчить боль матери и всех остальных;

• любая «любовь» является замещенной, поскольку он не знает, что такое настоящая любовь;

• все это частично или полностью может относиться и к отцу.

Узнаёте ли вы что-либо из перечисленного в себе? Если так, то, возможно, вам пришлось перенести травму идентичности и ваше ощущение себя большей частью сформировано через идентификацию с другими. Все это стратегии выживания, направленные на преодоление ранней травмы любви и травмы идентичности. Позже мы остановимся на этих стратегиях подробнее.

Это травма, когда ребёнок не имеет возможности создать правильную, построенную на любви связь с матерью.Ситуация, в которой ребёнок вынужден отказаться от собственного здорового Я и идентифицировать себя с неосознанными желаниями матери, несёт в себе травму несостоявшейся любви.

ЛЮБОВЬ-ЭТО ЛЮБОВЬ!

• в здоровом проявлении она выполняет функцию - быть основой для соединения и привязанности;

• любовь не имеет градаций: я или люблю, или не люблю;

• влюблённость- это не любовь, может характеризоваться состоянием заблуждения, ревности и одержимости, в таком состоянии партнер часто кажется не тем, кто он есть на самом деле и в котором «возлюбленный (ая)» воспринимается в некотором отрыве от реальности. Вероятно, это способ самой природы, «одурманивания» человека для сохранения и воспроизведения потомства;

• если мать не может любить своего ребёнка без компромиссов и условий, значит она не не любит его по настоящему. Это - не настоящая любовь.

ЗАБЛУЖДЕНИЯ О ЛЮБВИ:

› Мама любила меня по-своему.

› Любовь залечит все раны.

› Если я буду любить его (ее) достаточно сильно, он (она) меня полюбит.

› Он (она) - идеал.

› Любовь можно купить.

› Я смогу сделать так, что мама меня полюбит, если буду хорошим, заботиться о ней и т. д.

› Однажды мама меня полюбит.

Главная причина неспособности матери ясно чувствовать любовь к своему ребенку, лежит в ее собственной травматизации. Ее чувства и эмоции спутаны, и, когда к ней приходит какое-либо чувство (любовь, например), эмоции неразрешенной травмы тоже выходят на поверхность, подталкивая ее в сторону стратегий выживания и отвлекая от формирования эмоционального контакта с ребенком. Малыш при этом чувствует себя брошенным, одиноким и нелюбимым.

Ребенок, переживший травму любви, растерян и не имеет ясного представления о том, что такое любовь, а взрослея, - о том, как любить и быть любимым.

Самая ранняя травма, полученная до рождения, когда закладываются основы отношений с матерью.

Факторы, которые оказывают ощутимое влияние на подрастающего ребёнка:

• Воспринимает ли мать свое дитя как уникальную личность с ее потребностями и желаниями, или как средство удовлетворения собственных потребностей и желаний?

• Важен ли ребенок сам по себе или важно то, что мать может от него получить в своем больном воображении?

• Не пытается ли мать, к примеру, с его помощью неосознанно восполнить недополученную ею в свое время материнскую любовь, залечивая таким образом собственную травму?

• Был ребенок зачат в результате счастливого союза или в результате насильственных или принудительных действий, с неприязнью или равнодушием?

• Влияют ли позиции родителей по отношению друг к другу на чувства матери к растущему младенцу? • Является ли ребенок желанным в принципе, не тревожат ли мать мысли об аборте (не говоря уже о его попытке)?

Для развивающейся нервной системы малыша такие переживания не проходят бесследно и имеют все шансы задержаться в ней навсегда.

Если мать не считает ребенка той уникальной и обосо-бленной личностью, которой он является, то его связь с ней вынуждена подчиняться ее порядкам и соответствовать ее подсознательным требованиям. И возможно, чтобы противостоять травмирующему воздействию такой связи, ребенок вынужден отказаться от собственных желаний и потребностей, причем от некоторых из них еще до рождения. Он не может не иметь связи с матерью, так не бывает. Вопрос в том, какова природа этой связи?

Для выживания при травме, полученной в результате такой связи, ребенок вынужден отказаться от собственной идентичности, отождествляя себя вместо этого с матерью и ее травмированной личностью, ее желаниями и потребностями.

Подобная стратегия выживания при травме идентич-ности называется «идентификация».

Первые шаги на пути к формированию идентичности ребёнок делает через выстраивание отношений с матерью. Если мать способна признать его индивидуальность и уникальность и при этом отчётливо желала ребёнка, значит она готова любить его явно, не требуя ничего взамен. Это - пример хорошей, здоровой привязанности.

Новорожденный ребёнок уязвим и беспомощен. Он может только кричать и сосать, если ему дадут грудь или бутылочку. В отличие от детёнышей животных, которые сразу после рождения могут стоять на своих ногах и добраться до материнского молока, человеческий ребёнок, предельно зависим от других.

Основные потребности новорожденного:

• питание и физическое тепло;

• безопасность и защита;

• физический и эмоциональный контакт, сознание, что его любят;

• сознание, что его принимают таким, как есть, и ценят за это.

Главное, что нужно ребёнку, это любить и быть любимым, чувствовать себя в тепле и безопасности, чтобы его кормили и принимали с одобрением и видели в нем присущую только ему индивидуальность. Отсутствие эмоционального контакта может вызывать у ребенка такой же страх за свою жизнь, как и отсутствие еды.

Сразу же после рождения мозг ребенка переживает этап бурного развития, но, поскольку осознанная память приходит значительно позже, у него нет возможности понять пережитое на этом этапе. Это означает, что новорожденного невозможно успокоить словами, типа «не переживай, мама скоро вернется». Для него это бессмыслица, каша из разных звуков, которая, даже будучи выраженной успокаивающим тоном и с любовью, ему непонятна, когда он остро ощущает отсутствие матери.

Ребёнок может только чувствовать себя в безопасности , знать он этого не может!

Знакомый голос, запах, прикосновения и присутствие мамы, позволяет малышу чувствовать себя максимально безопасно. Визуальный контакт также очень важен для малыша в момент кормления. Когда мать смотрит любящими взглядом, своему малышу в глаза, он получает эмоциональную подпитку, успокоение, чувствует, что его любят. Таким образом он начинает чувствовать свою собственную идентичность, отдельную от матери.

Период - роды.

Роды- это процесс в котором задействованы мать и ребёнок. Решение о начале естественных родов происходит совместно и неосознанно. В процессе родов у обоих, выделяются гормоны в больших количествах, которые способствуют их взаимодействию для благополучного исхода естественных родов:

• адреналин - гормон стресса;

• окситоцин- гормон привязанности;

• дофамин- гормон удовольствия;

Гормон любви- окситоцин, выделяется в больших количествах у матери и ребёнка, до рождения, во время родов и ещё, нескольких недель после, чтобы между ними образовалась привязанность. Данный механизм есть у всех млекопитающих, чтобы мать любила своё дитя. Нам хорошо, когда мы обнимаем другого человека, к которому испытываем тёплые чувства и в этот момент выделяется окситоцин, он стимулирует чувство любви

Когда роды могут привести к психологической травме?

• осложнения, такие как тазовое предлежание или обвитие пуповины вокруг шеи;

• для облегчения родов матери назначают болеутоляющие препараты, которые блокируют естественную выработку гормонов; в этом случае ребенок тоже получает эти препараты;

• кесарево сечение или иное медицинское вмешательство (сделанное иногда вопреки острой необходимости) уменьшает выброс гормонов, ослабляя чувство привязанности между матерью и ребенком и обоюдную радость от успешных родов;

• роды могут стимулировать у матери подсознательные воспоминания о её рождении, при котором она могла быть травмирована, и тогда роды могут вызвать ретравматизацию.

Данные обстоятельства окажут на ребёнка травмирующее воздействие.

Из личной практики вижу, что травма рождения встречается достаточно часто. Благодаря работе в бессознательном, методом эмоционально образной терапии ( мой учитель, автор Линде Н.Д.). Клиент обычно приходит на консультацию с жалобами на необъяснимое чувство страха, не защищённости, фобии замкнутых пространств, удушья, страх ездить в лифте, эскалаторе, страх проявления и не только.Так же это проявление боли в теле: головные боли, боль в шее, тяжесть в плечах, недостаток энергии, воздуха и др.

В результате психотерапии человек возвращается к жизни в ресурсе, освободившись от того, что его беспокоило.

Ранняя психологическая травма- это период, который охватывает происходящие события до родов (внутриутробный период), во время родов и сразу после и вызывающие у ребёнка реакцию травматического раскола психики.

С чего всё начинается?

В момент оплодотворения яйцеклетки образуется одна клетка, которая впоследствии начинает быстро делиться образуя огромное количество клеток. Ребёнок развивается в утробе матери, являясь её неотъемлемой частью. Центральные нервные системы обоих в этом периоде находятся в резонансе, а обменные процессы синхронизированы. Можно сказать, что ребёнок и мать- одно целое.

На ребёнка оказывает влияние всё то, что происходит с матерью ( её чувства ).

Факты:

В 12 недель беременности у плода уже сформирована часть мозга (лимбическая система), которая отвечает за эмоциональное восприятие. Доказано, что одиночные клетки, не имеющие мозга, могут хранить память. Таким образом мы сохраняем ощущения с момента зачатия. (Я могу это подтвердить исходя из личного опыта психотерапии и из практики с моими клиентами.) Так, как неокортекс ( основная часть коры больших полушарий гм) формируется перед рождением, все наши воспоминания о внутриутробном периоде носят исключительно эмоциональный характер и они не хранятся в осознанной памяти ( Тело помнит каждую испытанную нами эмоцию! Попробуйте вспомнить обиду на кого-либо и вы наверняка почувствуете дискомфорт в горле, как-будто ком подкатыват- это телесная реакция на эмоцию. Тело не врёт и оно наш ориентир в поиске подавленных эмоций). Обычно до 2,5 лет мы ничего не помним и скорее всего полагаем, что всё происходящее с нами в этот период не имеет значения, но это заблуждение.

Рассмотрим стадии ранней травмы:

ЗАЧАТИЕ

Если процесс зачатия протекал для матери неблагоприятно или насильственно, ее отношение к будущему ребенку может оказаться не лучшим, и это сказывается на ребенке.

БЕРЕМЕННОСТЬ

Любая травма матери в период беременности, скорее всего, отразится и на ребенке, влияние оказывает также любое медицинское вмешательство. Попытка аборта, в результате которой ребенок остается жив, является серьезнейшей травмой и для ребенка, и для матери, оказывая длительное влияние на чувства матери к своему ребенку и на развитие их отношений. Действительно ли мать хотела ребенка? Может быть, она боится своей беременности и родов?

РОДЫ

Сам процесс родов может оказаться травмирующим как для ребенка, так и для матери.

ПЕРИНАТАЛЬНЫЙ ПЕРИОД

Последствием отрыва от матери, пребывания в кувезе, усыновления (удочерения), взятия под опеку может стать травма принудительного разлучения. Травмирующими могут оказаться и послеродовые хирургические операции, такие как обрезание, или иные медицинские вмешательства, даже те, что необходимы для сохранения жизни ребенку.

То, в каком состоянии пребывал ребёнок в утробе матери с момента зачатия и будет предпосылкой для получения психологической травмы. Жизнь ребёнка полностью зависит от других, так как сам он беспомощен, он может чувствовать полное бессилие.

Так как у него отсутствует когнитивное восприятие, объяснение на уровне интеллекта о том, что он в безопасности и защищен, просто не возможно. Единственное, что даёт ребёнку смысл - это связь с мамой, потому, что он знает её голос, запах, вкус молока, её прикосновения и эмоциональное состояние. С папой на первом этапе у ребёнка не такая сильная связь и она проявляется обычно позже, а мама всё таки является более значимой фигурой. Мама = защита, спокойствие, жизнь.

Из опыта психотерапевтической работы с моими клиентами вижу, что ранняя травма далеко не редкость и влияет на жизнь человека не лучшим образом. Но после терапии, клиенты отмечают , что в их жизни однозначно идут изменения со знаком плюс и состояние организма улучшается, так как любая травма является психосоматичной (то есть отражается в теле в виде спазма, зажима или какого-то заболевания).

Виды психологической травмы:

• обусловленные природными явлениями:

•землетрясения;

•цунами;

•извержение вулканов;

•торнадо.

Такие травмирующие ситуации человек переживает относительно легко, так как от них проще оправиться. Понимая то, что это природные явления, которые являются частью нашей жизни на планете и здесь нет ничьей вины , мы справляемся с такими травмами благодаря чувству общности с другими пострадавшими.

Бывает так, что травматизация от природных явлений оказывается глубокой, это происходит в результате более ранней травматизации в прошлом, так как каждый новый травматичный опыт делает человека более уязвимым в будущем. В принципе, любой травматический опыт отчасти состоит из ретравматизации на фоне ранее пережитых травм.

- обусловленные отношениями между людьми:

• травма насилия: автомобильные и другие аварии, война, нападение, изнасилование, попытка убийства, ограбление, терроризм, пытка.

• сексуальная травма: сексуальное злоупотребление, неуместная, без обоюдного согласия сексуальная связь, инцест.

• ранняя травма: экзистенциальная травма, полученная до рождения (в утробе), во время родов или в начальной фазе жизни сразу после рождения.

• травма любви: отсутствие у младенца ясной, наполненной любовью связи с матерью, которая не любит или не может его любить.

• травма идентичности: имеющий первостепенное значение вид травмы, при которой ребенок вынужден отказаться от своей здоровой идентичности и здоровых желаний и идентифицировать себя с желаниями и потребностями матери.

• травмированная система связей: травматизация целой системы связей, будь то семья, рабочий коллектив, политическая система или нация. Этот процесс начинается с недостатка любви и идентичности (см. выше). Погоня за недостающей любовью превращается в своего рода преследование, травлю других людей в попытке заставить их полюбить себя. С течением времени в семье (или в системе) все сильнее проявляются динамики «агрессор-жертва», основанные на господстве и повиновении.

Функции:

› Стремится к целостности (интеграции расколотых частей)

> Знает, что что-то неладно, чего-то не хватает

> Старается вылечиться

› Старается привлечь помощь. (например, терапевтическую)

Характеристики:

> Способно ясно мыслить

› Стремится к правде, честности и реальности

› Делает разумный выбор, принимает продуманные решения

> Способно формировать хорошие связи и отношения

› Несет за себя ответственность, обладает природной нравственностью

› Проявляет подобающее сексуальное поведение и желания

› Обладает хорошей памятью на события прошлого

› Обладает смелостью, уверенностью в себе

› Стыд и вину испытывает всегда адекватно ситуации

Здоровое переживание и переживание, которым управляет механизм выживания при травме, часто сложно отличить друг от друга, поскольку выживающие части очень искусно умеют подстраиваться под внешние ожидания и создавать впечатление нормальности. И это удается им еще легче, когда их социальное окружение тоже мыслит и действует преимущественно с точки зрения своих стратегий выживания.

Часто граница между выживающими и здоровыми частями трудно уловима.

Какая разница между здоровым юмором и юмором - стратегией выживания?

Здоровый юмор позволяет нам смеяться над собой, не стыдясь этого. Например, понимание того, насколько абсурдным было то, что человек делал на протяжении многих лет, не задаваясь вопросом, а что он, собственно, делает, может спонтанно перетечь в освобождающий смех. Здоровый юмор не высмеивает другого, в то время как юмор выживающих частей постоянно отпускает шуточки в адрес других.

Стратегия выживания, которую порой бывает сложно отличить от здоровых душевных структур, само благоразумие. Часто сказанное человеком из своей стратегии выживания звучит очень ясно, продуманно, осознанно и совершенно обоснованно.

Но если это связано с намерением не дать чувствам достаточного пространства, считая их неважными или даже излишними или вовсе отрицая их, то очень высока вероятность, что речь идет о нежелании воспринимать травматичные чувства, попытке их подавить или заболтать. В психоаналитической терминологии это обозначается как защитный механизм, «рационализация».

Хочу еще раз подчеркнуть: механизм выживания необходим для того, чтобы человек в ситуации травмы не умер вследствие перевозбуждения от страха. Ситуация травмы - это угрожающая ситуация, избежать которую не представляется возможным.

Единственное, что остается человеку, - это внутренний уход от ситуации путем отщепления и оставления в травмирующей ситуации определенных психических структур и последующего внутреннего раскола.

Основная задача выживающих частей - стоять на страже душевного раскола и поддерживать его. Они называюся выживающими частями , потому что именно они делают возможным выживание после произошедшей травмы.

Этот спасительный для жизни эффект - защитный механизм, включающийся в ситуации травмы спонтанно и непроизвольно, во временной перспективе сам превращается в угрозу жизни, потому что его следствием становятся блокировка физического, эмоционального и духовного развития и несоответствие их друг другу. Кроме того, он приводит к слепоте в ситуации возможной новой травмы, и человек не способен извлекать уроки из отрица-тельного опыта.

Вот почему этот защитный механизм необходимо ликвидировать, как только угрожающая ситуация перестала существовать.

Его нельзя оставлять на всю жизнь, потому что, воспринимая, чувствуя и думая под влиянием защитного механизма, человек утрачивает доступ к собственному «Я».

Признаки выживающих частей

• гарантия выживания в ситуации травмы, избегает ситуаций, способных спровоцировать аналогичную травму;

• охранники душевного раскола;

• фиксированы на настоящем;

• вытесняют и отрицают травму;

• избегают воспоминаний о травме;

• игнорируют и отвлекают, диссоциируется;

• контролируют травмированные части;

• пытаются контролировать обстановку, окружающих и себя;

• ищут компенсации то есть, недостаток хорошего настроения и радости пытается компенсировать, например наркотиками, алкоголем, сексом, работой;

• порождают иллюзии типа: «все в полном порядке, нет проблем» или «у меня было счастливейшее детство»

• подчиненные и скрыто агрессивные;

• перегружают свои травмированные чувства на других;

• порождают последующие расколы;

• часто чувствует, что запуталось;

• не способно формировать хорошие отношения;

• не ощущает эмпатии ни к себе, ни к другим;

• не может принимать ясные, продуманные решения, делать разумный выбор;

• часто испытывает необъяснимые чувства стыда и вины.

В каких ситуациях возможно повторно спровоцировать травму и задействовать ВЫЖИВАЮЩЕЕ Я:

Ситуации, способные повторно спровоцировать травму и задействовать выживающее Я:

› любая ситуация, с который вы не справляетесь, чувствуете беспомощность;

› любая ситуация, похожая на первоначальную травмирующую ситуацию (о которой вы можете и не знать;

› любой раздражитель органов чувств (запах, звук, изображение, вкус, тактильный контакт), который мог присутствовать в травмирующей ситуации;

› любая ситуация, связанная с явным проявлением эмоций: психика не может отличить эмоции, которые мы хотим испытывать от переживаний неисцеленной травмы. Стоит приоткрыть «дверцу» какой-нибудь одной эмоции или чувству, такому, как любовь, эмпатия или страх, как все остальные эмоции тут же стараются воспользоваться образовавшейся лазейкой, чтобы пробиться в сознание. Так, «любовь» можно спутать с ужасом, что может привести, например, к слегка (а может, и не слегка) подавленному чувству паники или тревоги в интимной ситуации.

Важно понимать, что триггером для травмы может послужить самый малозаметный и незначительный повод, который мы можем и не осознавать.

Продолжаю тему раскола психики после перенесённой психологической травмы.

В результате душевного раскола образуется:

- ТРАВМИРОВАННАЯ часть

- ВЫЖИВАЮЩАЯ часть

- ЗДОРОВАЯ часть.

Подробнее о ТРАВМИРОВАННЫХ ЧАСТЯХ:

Признаки травмированных частей

• хранят воспоминание о травме;

• застревают в возрасте, когда произошла травма;

- ищут выхода из травмы;

• могут быть активированы;

• они - постоянный источник беспокойства для психики.

Травмированные части обычно лишь смутно присутствуют в сознании человека. Они подавляются выживающими структурами и показываются только в сложных или стрессовых жизненных ситуациях, когда выживающие структуры уже не могут удерживать над ними контроль. Основным признаком травмированных структур является тот факт, что они никогда не стареют. Они останавливаются в развитии в тот момент, когда происходит травма. Будучи отщеплены, вытеснены из сознания, они влачат жалкое существование в темнице души, остановившись в своем развитии, потому что для него им не хватает жизненного опыта. Не только их негативная сторона остается недоступной для остальных частей личности, но и их позитивная жизненная энергия не может быть использована. Травмированные структуры связывают большое количество энергии, они заключают в себе большой потенциал, который можно освободить и использовать, если душевный раскол преодолен.

Травмированные части хоть и вытеснены сознанием большую часть времени, они активны на уровне подсознания и постоянно ищут выхода из ситуации травмы, даже если травма произошла много десятилетий назад. Они не в состоянии различать прошлое и будущее, их могут растревожить даже самые безобидные жизненные переживания, и тогда им будет казаться, что опасная травмирующая ситуация повторяется. Они также могут быть активированы при помощи некого спускового механизма, провокатора в виде какого-то лица, запаха, шума, восприятие которого в актуальный момент приводит к первичной реакции на травму - панике, безудержной ярости, невыносимому стыду. Травмированные части - это постоянный источник беспокойства для психики человека.

ПРОЦЕСС ТЕРАПИИ описан с согласия клиента, это сделано для того чтобы люди имели представление как всё происходит на самом деле!!!

Сегодня на консультации онлайн, была моя постоянная клиентка Х. В течение полугода мы делали с ней расстановки на деньги, её финансовое положение стало стабильным, её повысили на работе и вроде бы всё отлично, но!

Х Обратилась ко мне с сильнейшей головной болью и тревогой, пульс на момент консультации был 92, в руках упаковка таблеток от тахикардии.

Х- я пока их пить не буду, знаю, ты мне поможешь!

Я работаю методом эмоционально образной терапии и

предлагаю Х представить образ (симптома) головной боли. Образ-это язык бессознательного, в нём скрывается внутриличностный конфликт , благодаря интерпретации образа можно путём аналитики выйти на причину конфликта, разрешить его и соответственно избавиться от симптома.

Я- На что похожа головная боль? Первое что приходит в голову, мы доверяем бессознательному, представь спонтанно и опиши.

Х- Она сжимает и отпускает, пульсирует, очень болит уже второй день, я вчера еле доработала. Похожа на болото, которое окружают водоросли.

Я- Опиши подробнее, как выглядит болото, для чего водоросли окружают его?

Х- Болото загневающее , тёмное, серо-зелёное, старое ему лет 100, угнетает. Водоросли держат его чтобы вдруг не зашевелилось и не расплескалось. Им это нужно для того, чтобы спокойно жить, не напрягаясь.

Я- Скажи пожалуйста, как у тебя с настроением, с физическим состоянием? (Проверяю гипотезу, так как образ болота имеет несколько интерпретаций и один из них это депрессивное состояние.)

Х- Настроение у меня хорошее, устала после работы, но ее очень много было, а так всё ок! ( Я уточнила ещё пару моментов и депрессивное состояние не подтвердилось).

Я- Сможешь образ болота вместе с водорослями достать из себя и положить их рядом? ( Конечно же это делается виртуально, мысленно, то есть представь). Как чувствуешь себя, когда этот образ отдельно от тебя?

Х- Легко, достала и положила рядом. В голове пустота и сразу стало легче. И вообще это не моё!

Я- А кому по твоему мнению принадлежит этот образ? Представь образ, первое что приходит, то и правильно!

Х- Это дедушка, отец моей бабушки!

Я- Получается это прадед? Ты его знала?

Предлагаю стать образом прадеда и посмотреть из его образа, его глазами на образ болота с водорослями. Что чувствуешь в теле, какие мысли приходят в голову?

Х- Да это прадед, про него рассказывала бабушка. Из его образа, глядя на болото: « Это я вам передал! Вы должны с этим разобраться!»

Я - Выйди из образа прадеда и стань образом болота с водорослями, посмотри из этого образа на прадеда, что чувствуешь, какие мысли и фразы приходят на ум?

Х- Эти водоросли смотрят на образ прадеда снизу вверх, он хозяин. А мы не хотим напрягаться, нам и так хорошо

Я- Кто для них ( водорослей) образ прадеда?

Х- Это его дети.

Я- Скажи пожалуйста, что за история о твоём прадеде и его детях, что он им передал?

Х- Прадед передал своим детям много земли, сады и дома. Мы со всеми родственниками жили по соседству и нас было очень много, то есть это большое хозяйство. Он хотел, чтобы дети продолжали его дело, но они всё размотали. А я маленькая даже пыталась продавать вишни

из его сада, но папа мне не дал ( это уже совсем другая история).

Я- Скажи мне пожалуйста, а о чём ты думаешь в последнее время? Есть ли у тебя мысли о том, что ты не до конца реализовываешь свои возможности? ( образ болота также символизирует ограничение своих возможностей)

Х- Интересно, что у меня всё наладилось, я теперь не парюсь о деньгах

, но я постоянно думаю что же делать дальше! Мне нужна движуха!

Я- Как часто у тебя эти мысли?

Х- Постоянно!

Я- Получается, что ты постоянно думаешь о своей реализации, а твой прадед когда-то не смог реализовать свою мечту, которая была уничтожена его детьми?

Х- Так и есть, точно! Я эту историю слышала с детства от бабушки она была дочерью этого прадеда и мне было очень жаль, что так получилось. Бабушку отдали замуж, а братья получается все спустили, жили на всём готовом, не напрягаясь!

Я- Так вот, это трансгенерационная травма, то есть передавшаяся по роду в наследство так сказать. Образ болота это ограничение своих возможностей, а водоросли тут как паразиты

- брали и ничего не отдавали взамен, как те дети прадеда , жили на всем готовом и не продолжили дело своего отца, а лишь растратили все.

Предлагаю отдать образ болота с водорослями твоему деду и разрешить ему больше не ограничивать свои возможности и если вдруг это болото досталось ему от кого по наследству, пусть оно вернётся к своему хозяину. А также дай разрешение в свой род, не ограничивать свои возможности и разрешение на раскрытие их потенциала. И посмотри что происходит?

Х- Образ болота прадед принял не сразу ( пришлось поработать определёнными фразами), после всех разрешений образ исчез в пространстве ( это говорит о том, что травма поколенческая давняя). Образ прадеда повеселел и обнял клиентку( образы в бессознательном!!!).

Я- А теперь ты, разреши себе использовать весь свой потенциал и больше не ограничивать свои возможности. И отпусти образ прадеда в то пространство, где ему сейчас самое наилучшее место быть.

Х-Разрешила себе и отпустила образ прадеда, он исчез.

Я- Как чувствуешь себя? Что происходит в теле?

Х- Хорошо

Я- А теперь пусть в ту пустоту, что осталась от образа болота в твоей голове, вернётся то, что там было изначально от природы. Спонтанно, доверяемся бессознательному, первое что пришло, то и правильно.

Х- Я вижу белую тарелку с яблоками и кувшин с водой, которой хочется полить эти яблоки

Я- Отлично, стань образом тарелки с яблоками, что чувствуешь?

Х- Свежесть, мне так хорошо в этом образе! В теле приятно, мне нравится

( улыбается)

Я- Образ яблок - свежесть жизни, белая тарелка- счастливая душа, кувшин с водой- женские энергии. Это всё было в тебе от природы, но на их месте была трансгенерационная травма. Готова ты принять эти прекрасные образы, как часть своей личности? Если готова, прими их в себя и скажи как чувствуешь себя, как голова?

Х- Конечно готова! ( Улыбается, делает глубокий вдох, лицо сияет) Всё, приняла, в теле тепло и голова не болит!

Я- А теперь посмотри, сколько энергии ты потратила, пока удерживала в себе эту травму?

Х- Ой, очень много, я прям вижу как она утекает из моих ног.

Я- Пусть к тебе вернется та энергия, которую ты потратила и займёт все твоё пространство и внутреннее и снаружи, самым наилучшим образом для тебя. И опиши пожалуйста, что ты видишь и чувствуешь?

Х- Я вижу как белый свет входит ко мне в сверху в голову, в теле очень приятно, а вот в голове не так легко проходит поток, как во всём теле.

(Применили приём для беспрепятственного течения энергии в теле) Все энергии легко и беспрепятственно циркулируют , ощущение

Голова совсем не болит!

Я- Мы закончили! Ты молодец, отличная работа. Как чувствуешь себя? И сможешь ли ты сейчас померить пульс?

Х- Чувствую себя отлично, у меня аппарат для измерения давления, сейчас при тебе померию. Через минуту, показывает дисплей прибора- пульс 78 и голова совсем не болит!!! Я знала, что ты мне поможешь!!!

Вот такая история исцеления за 40 минут! Теперь вы знаете, что происходит в процессе психотерапии, за что я очень благодарна своей клиентке Х

Отщепление какого-либо переживания изначально происходит путем диссоциации: тело и сознание отключаются от происходящего, от сопутствующих эмоций и психологических ощущений. Такое трансоподобное состояние, представляющее собой крайнюю форму «отключки», нам знакомо. В повседневной жизни мы можем диссоциировать довольно часто, например когда мы мысленно отсутствуем во время беседы с другими людьми, пытаясь сосредоточиться на какой-то задаче. Это здоровая и рациональная форма диссоциации. В момент травмы диссоциация происходит автоматически, защищая нас от невыносимых переживаний, которые мы, сами того не ведая, перемещаем в наше подсознание. В некоторых случаях диссоциативное состояние воспринимается как отделение от своего тела, нахождение вне самого себя, а иногда и над собой.

В этот момент появляется новое Я - выживающее Я. Оно полностью поглощено тем, чтобы избегать травмы и уклоняться от нее. В начальный момент для выживающего Я характерно диссоциативное, трансоподобное состоя-ние, но по прошествии часов, дней, недель и месяцев с момента травмы выживающее Я посвящает себя разработке стратегий и структур, не допускающих травматический опыт в зону нашего внимания. Со временем эти стратегии и структуры становятся все более организованными, искусными и изощренными, формируя наш повседневный образ жизни и многие поступки, и в конце концов мы начинаем принимать эти стратегии за свою истинную сущность и идентичность. Мы ошибочно считаем это Я своим настоящим Я.

Раскол психики все больше структурируется и укре-пляется.

В результате раскола образуются три сущности, вот некоторые отличительные черты каждой из них, чтобы помочь вам их распознать.

После травмы

› мы все еще можем получить доступ к своей здоровой части, если чувствуем себя в безопасности;

› если какие-то события запускают в нас переживания прошлой травмы, то власть захватывают наши выживающие структуры;

› наши травмированные части застыли в прошлом и постоянно ищут возможность проявиться тем или иным образом, чтобы обрести целостность.

Изучая понятие «травма», очень важно отличать ситуацию, определяемую как «сильный стресс», от травматизации.

Если наши ресурсы борьбы со стрессом не справля-ются, отказывают, то ситуация становится травмирующей.

Мы противостоим стрессу путем гипермобилизации ресурсов тела, при которой происходит сильный выброс гормонов стресса, ускоряется пульс, увеличивается уровень доступной энергии, обеспечивая предельную активность, которую принято называть реакцией «бей или беги». Этим объясняются проявления невиданной силы у некоторых людей в подобных ситуациях. (Все наверняка слышали историю о том, как женщина остановила автомобиль, двигающийся на её ребёнка.)

Чем сильнее стресс, тем выше мобилизация.

Проблема в том, что пребывать в таком сверхактивном состоянии мы можем лишь короткое время, иначе та нагрузка, которую испытывают наше тело и наша психика в режиме гипермобилизации, становится опасной для жизни - сердце может попросту не выдержать. Чтобы этого не произошло, наша психосоматическая система в какой-то момент внезапно переключается в противоположное состояние - оцепенение, при котором двигательная активность становится предельно низкой. В этот самый момент мы и попадаем в состояние травмы.

Таким образом, сама «травма» - это стратегия выживания. Без такого переключения повышенная мобилизация в теле привела бы к смерти.

Естественной реакцией в состоянии гипермобилиза-ции может быть нападение или бегство. Мы не беспомощны, мы можем предпринять какие-то действия, будь то схватка или отступление. Высокий энергетический потенциал дает нам возможность совершить то или другое, но не оба этих действия одновременно. В состоянии травматического оцепенения мы абсолютно беспомощны, тело и психика становятся вялыми, перестают сопротивляться, отдаваясь во власть происходящего. В своей последней отчаянной попытке выжить тело перераспре-В В состоянии травматического оцепенения мы абсолютно беспомощны, тело и психика становятся вялыми, перестают сопротивляться, отдаваясь во власть судьбе. В своей последней отчаянной попытке выжить тело перераспределяет энергию и ресурсы, направляя их к центральным органам: сердцу, легким, печени и т.д., без которых не может жить наш организм. В такой ситуации речь буквально идет о жизни или смерти и фокус в этот момент направлен на выживание любой ценой. Такая реакция известна под названием freeze and fragment (обездвиживание и раскол). Обездвиживание - это аналог танатоза у животных («свалиться замертво»), а раскол - это процесс, при котором психика отщепляет невыносимые пережива-ния путем диссоциации настоящего момента и предания его забвению.

Здоровая личность-способна вступать в близкие отношения с другими (симбиоз), не принося себя при этом в жертву и сохраняя ощущение независимого индивидуума (автономность).

Самооценка такой личности формируется в основном изнутри и не зависит от чужого мнения. Она способна принимать хорошие, четко продуманные решения и делать разумный выбор, комфортно чувствует себя наедине с собой. В то же время она не боится вступать в близкие отношения и не избегает их. Это можно назвать здоровым чувством собственного я.

• Так выглядит креативная взаимосвязь между нашей способностью к симбиозу и нашей способностью к автономности.

Пережитая травма самым серьезным образом ранит нашу идентичность и автономность, в травмирующей ситуации у нас нет выбора, мы всецело во власти окружающей обстановки, а наша автономность оказывается отвергнута или даже уничтожена.

Это имеет глубочайшие последствия для будущей способности распоряжаться своей жизнью, давать непредвзятую оценку, делать независимый выбор и иметь здоровую самооценку. Мы становимся заложниками нездоровых симбиотических отношений между агрессором и жертвой.

Травмированная личность склонна к тому, чтобы...

› быть несчастной, испытывать страх в минуты одиночества,

> жаждать общества, коллектива...

> ...опасаясь при этом отношений и близости;

> чувствовать себя безопаснее в одиночестве, даже если чувствует себя несчастной;

> без основания чувствовать себя брошенной;

> искать одобрения окружающих;

> испытывать затруднения в принятии решений и утрачивать способность ясно мыслить;

› делегировать другим авторитет и принятие решений;

› находясь вместе с другими, терять собственные границы, «сливаться» и путать себя с ними;

> чувствовать беспомощность и быть неустойчивой к эмоциональным перегрузкам;

› использовать авторитаризм и заносчивость как средства защиты.

Многие из читателей узнают среди перечисленного какие-то характерные черты себя и своей жизни.

Причиной неспособности стать здоровым, автномным человеком является травма. Нам знакомы такие очевидные детские травмы, как сексуальное надругательство, насилие и небрежное отношение, равно как и более поздние травмы, случающиеся в подростковом и юношеском возрасте. Но за любой такой травмой скрывается ранняя травма, которая могла произойти с нами до того, как мы обрели осознанную память, возможно еще до нашего рождения. Мы используем понятия «травма идентичности» и «травма любви» - это два вида травм, разрушающих нас, когда мы не чувствуем себя любимыми и желанными со стороны наших родителей.

Получить доступ к раннему травматическому опыту такого рода, понять и принять его крайне трудно оттого, что получен он на самом начальном этапе нашей жизни до формирования кратковременной памяти, когнитивных функций и речи. О наличии и глубине подобной травмы можно судить по тому, насколько затруднительно для человека обретение здоровой автономности.

Причина в том, что наша инстинктивная реакция на травму, - это ее избегание, а также избегание связанных с ней чувств. На самом деле, избегание травматических переживаний - естественный способ выживания в травматических ситуациях, человек вырабатывал его на протяжении тысячелетий. Как же мы это делаем? Мы диссоциируем переживание, отщепляя его таким образом от нашего разума и отсылая в глубины подсознания.

Однако, скрываясь от своей травмы, мы остаемся у нее в заложниках. Неизлеченная травма влияет на нас из подсознания, и в результате мы не владеем в полной мере собой и своей жизнью, а напротив, можем чувствовать, как постепенно теряем над собой контроль. Парадокс травмы заключается в том, что сам защитный механизм, срабатывающий в момент травматизации, становится впоследствии причиной ограничений нашей жизни. Он мешает нам преуспевать в наших начинаниях, иметь хорошие отношения, быть счастливыми, уверенными, принимать ясные и эффективные решения, любить и быть любимыми.

Из разрушений, оставленных травмирующим событи-ем, возникает новая сущность - «выживающее Я», и мы со временем начинаем путать ее с тем, кто мы на самом деле. Она становится нашей идентичностью. Осознание этого выживающего Я как шага на пути к выявлению Я истинного.

Целью психотерапии является укрепление здорового внутреннего потенциала, необходимого для разрешения сокрытой в подсознании травмы, высвобождение «негативного энергетического заряда», принятие нового решения, возвращение утраченного ресурса и жизненной энергии.

Частый запрос от клиенток (мам): - «Вы работаете с детьми?»

- «Да, через саму маму!»

Как это работает?

Родители неосознанно проецируют свои собственные страхи, которые сами испытывали в детстве, на своих детей( наиболее частая причина). Дети улавливают материнские страхи и продуцируют уже свои собственные, соответствующие родительским ожиданиям. Родители зачастую не осознают и не подозревают, что у них самих есть эмоциональные нарушения, которые требуют коррекции. Опыт показывает, что в тех случаях, когда удается провести терапию самого родителя, ребенок автоматически выздоравливает, поскольку его психопатология является болезненной адаптацией к, неявной иногда, эмоциональной проблеме родителя. Родитель может быть как избыточно строгим, отчужденным от ребенка, так и необоснованно тревожным, сверх-заботливым и сверх-контролирующим. Он может как находиться в эмоциональной зависимости от ребенка, так и проецировать на последнего проблемы собственного детства. И т.д. Даже, в тех случаях, когда родитель прячет свои неадекватные переживания, ведет себя исключительно «правильно», ребенок чутко улавливает его истинные эмоциональные состояния и вырабатывает свои болезненные формы адаптации.Метод ЭОТ помогает родителю, войдя в роль своего ребенка, осознать собственные детские проблемы, а их коррекция приводит к исчезновению скрытых страхов у родителя и явных у ребенка. Таким образом, метод ЭОТ позволяет скорректировать психосоматические и эмоциональные проблемы (в частности страхи) у детей, через терапевтическую работу с их родителями. Эмоционально-образная терапия (ЭОТ) является наиболее эффективным и простым средством, поскольку направлена прямо в цель, на коррекцию патогенных эмоциональных состояний. В результате достигается решение сразу двух и даже трех задач:

1 корректируется эмоциональная проблема родителя;

2 вследствие этого решается психологическая или психосоматическая проблема ребенка;

3 гармонизируются отношения в семье.

Родительские предписания.

Когда ребёнок получает?

- если в семье принята критика, но теплых чувств не проявляют. «Я же тебя люблю, хочу, чтобы ты был лучше!»

- когда ребёнок пытается обнять родителя, а его отталкивают. «Отстань!», «Не лезь ко мне!», « Не висни на мне!»

- обесценивание нежных чувств ребёнка ( особенно мальчиков). «Что это за телячьи нежности?», «Ты не маленький, чтобы тебя жалели!»

- игнорирование горевания ребёнка. Например при разводе родителей ( развод- это утрата), если не дают видеться с одним из родителей, а ребёнок горюет и тоскует, его чувства при этом игнорируются. Или наоборот горе ребёнка вызывает агрессию: «Ах ты ещё и плачешь из-за своего отца!»

- при ( смерти) утрате родителя.

- тот кого ты любишь исчезает! Травма предательства и брошенности. Ребёнок делает вывод: любить и привязываться ОПАСНО

- повторяющаяся травма отрыва ( переезды, смена школ у военных)

- поколенческая травма: родителя в детстве бросили ( предали), он ушёл в обиду и даёт предписание ребёнку из своей «саботажной части»: «Мир опасен, доверять никому нельзя!»

Недостаток тепла и эмоциональных контактов тяжело переживается детьми, и у них формируется страх близости, убеждение, что любой эмоциональный контакт – это плохо и больно, что нужно держаться на расстоянии.

Как проявляется во взрослой жизни?

Выросшие под влиянием этого предписания люди часто становятся холодными и черствыми. Но это не их индивидуально-личностные черты, а маска – проявление страха близости. Как правило, такие люди тяжело переживают отчуждение и отсутствие эмоциональных контактов. Но, испытывая потребность в человеческом тепле, они не решаются сделать шаг навстречу, так как боятся, что их оттолкнут и опять прозвучат обидные и болезненные слова, которые они слышали в детстве. Уже тогда, будучи совсем маленькими, они оказались в эмоциональной изоляции и запретили себе стремиться к близости с другими людьми. Ведь когда тебя отталкивают, это так тяжело и больно, особенно если это твои родные.

Поэтому, став взрослыми, такие люди прячут свой страх и ранимость за внешней холодностью и отчужденностью. Так легче, ведь они не ждут от других снисхождения своим слабостям. Выросшим под влиянием предписания «Не будь близким» сложно заводить друзей, у них часто бывают проблемы с созданием семьи и с личной жизнью.

Что делать если вы обнаружили у себя данное предписание?Можно ли избавиться от власти предписания, которое уже сформировало устойчивые паттерны поведения?

Сделать это без помощи квалифицированного психотерапевта непросто. Но можно. Главное – это понимание истоков своего страха и недоверия к людям, то есть осознание, что причина не в них, а в вас. Точнее, в той родительской установке, которая с детства влияет на поведение, заставляет избегать близости и не доверять людям.

Если такое понимание есть, то стоит повнимательнее присмотреться к тем, кто вас окружает, проанализировать их отношение к вам. Может, они все же достойны вашего доверия? Вы уже взрослый человек, самостоятельный и достаточно уверенный в себе. Может, стоит рискнуть, выглянуть из своей раковины, сделать шаг навстречу? Ведь, скорее всего, большинство людей не желают вам зла, а кто-то может даже обрадоваться возможной близости с вами.

В том случае, если такой своеобразный «эксперимент» по сближению с людьми будет удачным (а он, скорее всего, именно таким и будет), жизнь повернется к вам совсем другой, позитивной стороной и станет более комфортной, теплой и солнечной.

«Не думай!» родительское предписание.

Когда человек может получить?

- В ситуациях контроля родителей: «Думай об учёбе, а не о мальчиках!», ««Даже не думай об этом, думай о том…»

«Вырастешь – поймешь!»

«Не умничай!»

«Много будешь знать – скоро состаришься!»

«Не рассуждай, просто сделай, как я говорю»

- Обесценивание ума: «Ты у нас глупенькая, но красивая!», «Мужчинам умные не нравятся!», «Ты откуда такой умный взялся?»

«Нашёлся тут умник! Тебя не спрашивают!»

«Твоё мнение никого не интересует!»

«Много думать вредно!»

«Думаешь, что все знаешь, самый умный?»

- Гипер опека родителей: «Он всегда делает, как я говорю, никогда не спорит, не перечит. Молодец!»

«Мне нравится, что он всегда со мной согласен»

«Маленький, чтобы думать. Не лезь в не свое дело.»

- Не думай на какую-то тему(смерть,секс,деньги), это стыдно/больно/страшно! Не думай об этом, отвлекись, забудь!» (травматическая ситуация).

Как это мог воспринимать ребенок:

-«Я не должен думать!»

-«Об этом думать нельзя!»

-«Можно думать только об этом и об этом!»

-«Другие все знают лучше!»

-«Я глупый!»

-«Пусть другие думают, а я буду только выполнять!»

Как проявляется в жизни человека?

- Человеком легко манипулировать, т.к. он привык полагаться на чье-то мнение и не привык анализировать.

- Зависимость от других, т.к. нужно, чтобы кто-то принимал решения за него.

- Трудность в освоении нового.

- Трудность в принятии собственных решений. Не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке.

- Чувство пустоты в голове, потерянности при решении какой-либо задачи в одиночку.

- Неверие в результаты своего умственного труда (ничего путного я придумать не могу, все это ерунда).

- Сильные головные боли.

- Попытки заглушить странные мысли, не подходящими развлечениями, отчаянным видом спорта или «безумными» хобби, просмотром сериалов, алкоголем…

- Рассеянное внимание и плохая память.

- Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать.

Что делать, если обнаружили у себя данную установку?

Если вы привыкли «действовать, а не рассуждать», попробуйте увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотрите ситуацию как бы со стороны и «разрешите себе подумать!» Когда вы разрешили себе «думать», что вы при этом можете видеть, слышать и чувствовать? Пофантазируйте: «я вижу что...?», «что я слышу при этом…?» «что я чувствую...?» Подумайте, какая ценность для вас в том, что вы проделали, отвечая на предыдущие вопросы? «Мне было важно разрешить себе думать потому что»…Письменно превращайте каждый пункт этого предписания в разрешение.

« Не принадлежи!» родительское послание/предписание/установка.

Один из очень мощных жизненных ресурсов – это связь со своей землей, страной, культурой, национальностью. Местом, где человек живет, и которое он считает своим домом, родиной.

Еще один канал жизненной энергии, приток ресурсов – это принадлежность к роду, к семье на уровне самоидентификации.

Принадлежать к своему гендеру –быть мужчиной или быть женщиной – это прямой доступ к коллективному опыту, накопленному поколениями, опора на очень мощный пласт.

Принадлежать к своему виду – я – человек, мы –люди, кажется самоочевидным для многих. А есть те, кто в этом месте могут мысленно признать «Я КАК БУДТО бы не человек, не такой как остальные.»

Принадлежность к профессии – еще один из значимых для благополучной, устойчивой, надежной и счастливой жизни аспектов.

Принадлежность к духовной линии: верующий человек, атеист, сомневающийся, обыватель «не хочу об этом думать, но покровительства высших сил хочу» или как-то еще, тоже создает доступность ресурсов или вакуум и тревогу по причине экзистенциального тотального одиночества, ведь быть частью «мы» под запретом.

Предписание даётся или принимается самим ребёнком в следующих ситуациях:

- Насильственное изгнание из своих домов, со своих земель ( беженцы, спец переселенцы, ссыльные…).

- Когда родители живут так, словно они должны жить в другом месте.

- Не принятие ребёнка из-за того, что он сын/дочь своего отца/ матери ( когда ребёнок сильно похож на бывшего партнера от которого ребёнок и с которым не сложились отношения).

- Когда ребёнок не следует национальным традициям ( кавказец женился на русской).

- Когда человек как «Белая ворона», чужой среди своих ( Отец кавказец, а мать славянка. «В семье все как люди, а ты один не понятно в кого!»).

- Когда в семью приходит отчим и сдвигает мальчика, аналогично с мачехой и девочкой.

- Когда в ребёнке раскрываются таланты, а родители бездари, то у ребёнка чувство, что он родился не в своей семье. «Ты умный/ая! Ты не наш/а!»

- Если внешне не похож. «В роддоме подменили!»

- В подростковом возрасте: «Если я ухожу к друзьям, я предаю семью!» «Иди и не возвращайся!», «Подумаешь, друзья! Сегодня есть, а завтра их и нет».

- Ребёнок сам может принять решение, когда рождается младший брат/сестра. «Я им больше не нужен!»

Как влияет и проявляется в жизни человека?

В детстве люди, растущие под влиянием этого предписания, всегда испытывают трудности с социальной адаптацией в детском саду, в школе, в спортивной секции. Они стараются держаться обособленно, отчужденно, чем вызывают негативную реакцию других детей, которые не любят «белых ворон». В итоге из-за родительских установок дети растут замкнутыми и мрачными одиночками. И став взрослыми, они не избавляются от этих проблем.

Надо понимать, что есть люди – интроверты, они не испытывают потребности в разнообразном общении, им хорошо с одним-двумя близкими друзьями, да и наедине с самим собой тоже не скучно. И одиночеством они не тяготятся.

Речь идет не о них, а о тех, кто остро переживает свою отчужденность и в то же время боится контактов, дистанцируется от социума, не умеет работать в команде и везде он оказывается чужим. Желание создать семью тоже часто разбивается о родительские установки, так как человек не привык никому доверять, он неспособен раскрыться другому, но страдает от чувства одиночества и ненужности. Такое противоречие является источником внутренних конфликтов, неврозов и даже ненависти к себе. Ведь человеку кажется, что это его все отвергают, а сделать шаг навстречу людям мешает родительское предписание «Не принадлежи».

Что делать, вы обнаружили у себя данное предписание?

Почти любую психологическую проблему можно решить, если вы четко поняли, что решать ее необходимо, и чем быстрее, тем лучше. Осознание того, что одиночество и некоммуникабельность – результат действия родительских установок, — это уже шаг к освобождению. Вспоминая фразы, которые вы слышали от родителей, обдумайте их критически. Разве они истинны? Действительно ли все люди вокруг вас плохие и готовые предать? Правда ли, что одному лучше, чем в кругу близких? И если на вас не обращают внимание, то как часто вы сами обращали внимание на проблемы других людей?

Понимание, что родительские установки искажают реальность и разрушают вашу жизнь, позволит вам освободиться от их диктата. Конечно, не сразу, ведь менять придется и ваши убеждения, и поведение. Но постепенно ваши отношения с социумом станут более гармоничными.

Новое решение, которое должен принять внутренний ребёнок:

Я могу быть частью «МЫ», я могу принадлежать, я принадлежу …. И далее список фактических самоидентификаций: человек, женщина/мужчина, национальность, страна, город, семья, профессия и пр.

Родительское послание и как мы их получаем?

Родительские послания, программы или установки — это то, что принимается «без критики», проглатывается ребенком полностью, в том возрасте, когда ещё не развито критическое мышление ( с зачатия и в основном до 5 лет. Именно в этот период ребёнок пишет свой « жизненный сценарий»).

Установки, предписания родителей не имеют ничего дурного, однако могут помогать или мешать будущему взрослому.

Передаются вербально и невербально, входя в подсознание человека, управляя им, так как прошли мимо сознательного выбора. Толкая на действия, которые человек часто с удивлением интерпретирует как «умом понимаю, а делаю по-другому».

Когда получаем?

- Когда личность ребёнка игнорируется. Родители настаивают на том, что «Ты должен быть лучшим!»(драйверное послание).

- Когда ребёнок должен быть лишь продолжением родителя. Реализовать его не реализованные планы, желания. «Стань тем, я не стал!»

- Когда с кем- то сравнивают. В данном случае в голове матери постоянно живет образ «идеального ребенка», на которого должен быть похож ее собственный, и она всегда будет недовольна, если ее ребенок не будет соответствовать ее «идеальным ожиданиям».

- Когда ребёнок замещающий ( тот ребёнок, которого зачали тогда, когда не отгоревали потерянного ребёнка. Вместо умершего).

- Когда даётся предписание «Не чувствуй, что ты чувствуешь!», также является «Не будь собой!»

- Отказ от своего пола по разным причинам. ( «Лучше я буду мальчиком, так смогу постоять за себя!» при травме насилия. «Сестру любят больше, тогда и я стану девочкой, чтобы меня любили!» предпочтение родителей ребёнка, противоположного пола. «Папа хотел мальчика, а родилась я , девочка! Чтобы папа меня полюбил, я буду мальчиком и добьюсь его принятия!»

Примеры фраз/ посланий:

«Мы ждали дочь, а родился ты» (и наоборот)».

«Я мечтала о том, чтобы ты был здоровым, а ты…».

«Я хотела, чтобы ты был похож/на …, а ты похож/а на…»

«Мы с отцом очень тяжело перенесли смерть… и решили родить тебя».

«Я так хотела, чтобы ты был кудрявым/светлым/с голубыми глазами и тд., а ты родился/ лась…».

«Нос картошкой, как у отца, а я мечтала, чтобы у тебя был такой же аккуратненький носик как у меня».

Как воспринимается ребёнком и какие выводы/ решения он принимает?

Как это воспринимает ребёнок?

«Я не должен быть собой, я должен быть другим».

«Мой нос, мои волосы… и тд., моя внешность должна быть другая».

«Мне нужно измениться, чтобы родители любили меня».

«Моё поведение, мой характер должны быть такими, какими хочет видеть… Только тогда меня будут любить».

Как проявляется во взрослой жизни?

-Часто такой человек может выбирать поведение, не свойственное своему полу, иметь склонность к модификациям своего тела (пластические операции, строгие диеты, фанатичное занятие спортом и прочее).

- Такой человек никогда не чувствует себя счастливым! Даже «став другим», человек всё равно не становится собой!

- Человек находится в зависимости от чужого мнения.

- Его жизнь будет наполнена потребностью изменить себя, стать кем-то другим, каким его хотят видеть близкие, значимые люди.

-Часто у него возникает чувство, что он проживает не свою жизнь.

-Людям, получившим данное послание, очень сложно принять себя: свою внешность, характер и прочее.

- Сложно даются самостоятельные решения.

Совет родителям:

Не следует называть своего ребенка в честь умерших или живых родственников, знаменитых артистов, киногероев или политиков, и, тем более сообщать им об этом, пусть ваш ребенок растет личностью, а не чужой проекцией. Следите за теми фразами, которые говорите своим детям.

Родительские предписания.

Я уже писала о том,что ребёнок пишет свой жизненный сценарий на основании принятых им ранних решений. Это происходит в возрасте до 5 лет и где-то до 8 лет, сценарий закрепляется.

А решения он принимает в ответ на то, что транслируют ему родители или значимые взрослые. Чаще всего предписания даются невербально: поведением, тоном голоса, интонацией, игнорированием ребенка, обесцениванием его проблем и т.д.

Когда ребёнок получает от родителей?

- Если родители обращают больше внимания, проявляют любовь и заботу, когда ребёнок болен и не проявляют заботу, любовь, внимание вовсе, когда ребёнок здоров. «Чтобы получать внимание, я должен болеть". Родители, сами того не осознавая, в этом случае передают своему ребенку послание: "Не будь здоровым!»

- Если болезнь ребёнка позволяет удовлетворить какую-то потребность матери/отца. Например: родителю нужен отдых в виде больничного по уходу за ребёнком.

- Постоянно повторять в присутствии ребёнка,что он слаб и болезнен. Особенно безотказно эта установка действует если рядом в этот момент оказываются посторонние. Это верный способ надежно закрепить в неокрепшем сознании и психике малыша сценарную модель «Не будь здоровым»

- Тревожные родители часто своими руками создают само-сбывающееся пророчества посредством запрета на здоровье, когда одевают ребенка в теплую не по погоде одежду, или стремятся оградить его от любых волнений.

Когда ребёнок сам принимает решения?

- Когда я болен- это способ избежать неприятных контактов ( не пойду в детский садик/школу/тренировку).

- Снять с себя ответственность за что-то ( обещал и не сделал).

- Тяжёлая неизлечимая болезнь, как способ управлять близким ( тяжёлое состояние: все вокруг меня бегают.)

- Болезнь ребёнка, как способ сохранить семью. «Если я буду болеть, тогда родители не разведутся!», постоянные ссоры и скандалы родителей, ставящие семью на грань развода. Понимая, что других способов повлиять на ситуацию, получить свою порцию тепла и сохранить мир в доме у него нет, ребенок переключает внимание родителей на свою болезнь.

- Шантаж, способ заполучить маму, если в семье есть другие дети.

- Самонаказание, как отказ от радости, жизни, здоровья ( лояльность системе: « Мои предки страдали и я не имею право радоваться/ быть здоровым/ счастливым.»)

- Инвалидизация, как вторичная выгода ( социальные льготы).

- Болезнь, как способ избежать наказания.

Проявление во взрослой жизни:

Психика и тело запомнили этот путь. И уже во взрослой жизни, механизм заболевания запускается автоматически, бессознательно.

- Человек через болезнь будет сбегать от трудностей на работе.

- Человек вырастает и регулярно болеет, часто без видимой причины.

- Отношения во взрослом возрасте напоминают комплиментарный союз, когда один болеет, другой заботится.

Что делать, чтобы не передать ребёнку?

Одному из родителей достаточно уделить ребенку хотя бы 1 час в день. Это время, по ситуации, можно заполнить активной подвижной игрой, обсуждением проблем в садике или школе, чтением сказки, или, например, совместным творчеством.

Важно:если ребенок заболел. В этом случае, отдавая ему свое тепло и заботу сполна, все же лишайте и некоторых дополнительных выгод. В это время вам следует не увеличить, а уменьшить его время пребывания за привычными удовольствиями – компьютером, экраном телевизора, не подкрепляйте вредными вкусняшками и т.д. Малыш быстро поймет: «Если я болею, то количество "нельзя" не уменьшается, а растет. Значит нужно побыстрее поправляться». Паттерн, в котором болезнь для ребенка более комфортна, чем ее отсутствие, не закрепится.

«Не будь значимым!»( «Не высовывайся!», «Хороший ребёнок тот, которого не видно и не слышно!»

Родительское послание/предписание.

В каких ситуациях получает ребёнок?

ВАЖНО: Чтобы послание передалось, ребенок его должен принять. Это означает сделать определенный «вывод», принять решение о себе, о других людях, о жизни. В одной и той же ситуации разные дети могут сделать совершенно разные выводы. Это зависит от бесконечно многих факторов, врожденных и приобретенных качеств. Это правили применимо ко всем посланиям.

- Когда мешает взрослым: «Не мешай!».( Не радуйся! Не делай то, что хочешь! Не проявляйся! Не будь активным! И вообще, не живи! - тайный пакет из запретов)

- Когда ребёнку транслируют, что нужды других, важнее его потребностей. Когда родители отмахиваются, игнорируют ребёнка. «Отстань, не мешай!», «Не привлекай внимания.»

- Обесценивание ребёнка: « Ты не главный!», «Сиди и молчи в тряпочку!», «Я- последняя буква в алфавите!», «Я мать/отец, а ты пустое место!»

- Обесценивание, незначимость ребёнка в многодетной семье.

- Когда сравнивают детей: « А вот кто-то лучше тебя!»

- Когда был факт сексуального насилия в детстве.

- При физическом насилии в детстве ( били в детстве).

Ребенок принимает решение «не быть значимым», если подобное повторяется регулярно, и такая атмосфера «твое мнение ничего не значит, мал еще» витает в семье. Главный вывод, который ребенок делает: «Я не значимый, мое мнение никому не интересно, я никому не интересен, лучше молчать и не проявлять себя. Всё равно никто меня не послушает, всё равно я ничего умного не скажу» или «Мне все равно ничего не разрешают выбирать и решать, я лучше не буду ничего решать, моё мнение ничего не стоит».

Это достаточно травматичное послание, которое мешает строить свою жизнь так, как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.

С этим предписанием человек живет всю жизнь — в любом, даже очень зрелом возрасте чувствует себя «несмышленым ребенком», который почему-то оказался среди взрослых и боится раскрыть рот, чтобы сказать своё мнение, заявить о своих потребностях, заявить о себе...

Такой «ребенок в теле взрослого» никогда не вырастает, чтобы быть достаточно значимым в своих глазах, он всё время «еще мал, глуп, недостоин», сколько бы ему ни было лет и каких бы успехов он ни достиг.

Как проявляется?

-Человек ощущает себя недостойным: недостойным внимания, не достойным, чтобы к нему прислушивались, недостойным чего-то хорошего.

-Затрудняется заботиться о себе, «мне для себя ничего не надо», все отдает другим.

-Стесняется заявлять о себе, высказывать своё мнение, ощущает себя незначимым по сравнению с другими.

-Ощущает себя неважным, не таким ценным, как остальные.

-Не говорит о своих интересах, желаниях, не отстаивает свои интересы.

-Свои интересы не важны, свои мнения и решения не ценны.

-Затрудняется в принятии решений, не может услышать и понять свои потребности.

Часто ведет себя «тише воды, ниже травы».

- Не считает себя вправе выражать своё мнение, всё равно к нему никто не прислушается, да и вообще оно того не стоит.

Обратная сторона медали- это когда ребенок принимает решение «Я им всем докажу, что я значим и достоин». И его взрослая жизнь проходит под девизом «доказать маме/папе, что я достоин, чтобы меня признали и заметили».

Если у вас есть послание «не будь значимым».

Учиться осознавать, замечать ситуации, где «включается» это послание и осознанно действовать в них по-другому. Укреплять в себе взрослую часть личности. Выращивать в себе поддерживающую и заботливую родительскую часть. Новое решение принимается из детского состояния, от чувств и эмоций. Принимать решение от ума, из взрослого состояния — это временная мера.

Главное, помочь внутреннему Ребенку почувствовать себя значимым и ценным, поверить в это и решить что «я значим, я ценен, моё мнение важно, я имею право на него».

Чтобы не формировать у детей этого послания?

Уважать ребенка. Транслировать ребенку, что он значимый, что его мнение важно, что он имеет право на своё мнение. Уважать потребности, желания и мнение ребенка. (Это не означает потакать во всем и исполнять любую прихоть, вознося ребенка на пьедестал и делая его главным человеком в семье, вокруг которого всё крутится).

Родительское послание. Корни лежат в послании «Не делай!»

Когда и как передаётся?

- От конкурирующего родителя. «Я сделаю лучше!» В данной ситуации родитель самоутверждается за счёт ребёнка вследствие этого возникает бесконечная критика и раздражение на ребёнка. Ребёнок прямо слышит то, что он не справится и перестает верить в себя, самооценка падает.

- Обесценивание или осуждение успехов, достижений ребёнка. Когда не хвалят и воспринимают успехи ребёнка как должное. Когда не гордятся ребёнком.

- Когда родитель в страхе, транслирует запрет на успех. «Будь скромным!», «Не высовывайся!», «Не хвастайся!», «Если ты успешен, тебя не любят!»

- Фиксация родителей на не успешном ребёнке, а успешного не замечают. Тогда ребёнок делает вывод: « Лучше быть не успешным, тогда будут любить!»

- Поколенческая травма. Когда в роду было наказание за успех: раскулачивание, расстрел за богатство, всё отняли. То есть- успех = угроза жизни.

- Лояльность семье: нельзя превзойти родителя ( как специалиста, как женщину/мужчину и т.д.)- вывод: нельзя быть лучше, счастливее мамы/папы.

- Лояльность роду. « Они несчастные, бедные и т.д. - я не могу быть счастливым, успешным, богатым…

- Когда родители показывают как было плохо у них, подчеркивают то, как хорошо у детей и что они для этого много отдали и продолжают отдавать, лишь бы было все хорошо у детей. “У меня в твоем возрасте не было никаких игрушек, и даже одежды и обуви нормальной не было, иногда по снегу в тапках ходили, а то и босиком”

или “Я себе не могла позволить карьеру после института, так пусть ребенок строит свое будущее”.

Но в этом послании зачастую кроется собственная нереализованность родителя, подсознательная зависть к успехам и возможностям ребенка (он ее скрывает даже от себя). И ребенок к сожалению слышит “Не достигай большего, чем мы”.

Как проявляется во взрослом возрасте?

Взрослые, получившие в детстве такое послание, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их всю жизнь как бы преследует злой рок: дело, в которое было вложено много сил, "лопается" в последнюю минуту по не зависящим от них причинам. Например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой случайно разливает на него кофе. Он, конечно, не догадывается, что эти "шутки" с ним играет его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, – ведь папа будет завидовать, он же так несчастен. Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными намерениями студента.

Как помочь себе?

Если вы нашли в себе действие такого предписания, можно посоветовать заключительный этап любого важного для вас дела осуществлять при доброжелательных свидетелях, чьё присутствие позволит компенсировать частичную утрату чувства безопасности на этом этапе.

В другом варианте послание может звучать так: "Будь самым лучшим, но не достигай результата". В данном случае родители хотят гордиться ребенком, но все же не выносят его успеха и начинают ругать за то, что результат не достигнут. Взрослый с таким посланием много работает за других и для других. В таком случае полезно ставить собственные цели и самостоятельно устанавливать уровни достижений.

В самом себе сложно увидеть какие-либо программы, для этого нужно обратиться к психологу и вместе выявить и устранить деструктивные программы/предписания.

Родительское послание.

От кого получает ребёнок?

- От тревожного родителя при гиперопеке из-за страха за жизнь ребёнка. Родитель ограничивает ребёнка, часто после смерти предыдущего ребёнка, выкидышах, при тяжёлой беременности. «Не дерись!», «Не бегай!», «Не лезь!», «Не зажигай!», «Не делай , это страшно, будут неприятности!», «Не ходи сюда, а то упадешь!», «Отдай мне, я сделаю сама!», «Не трогай, это опасно!»,« Ты не умеешь, дай мне!», «Не трогай кису, оцарапает!», «Не бегай, разобьешь коленку!» Решение ребёнка- «Я лучше ничего не буду делать, чтобы не расстраивать маму/папу.»

- От конкурирующего родителя. «Я всё лучше делаю!», «Не делай, ты не умеешь, мы знаем лучше!».

- Постоянно критикующими и недовольными родителями. «Чтобы ты не делал, всё не так!», «Не делай, потому что всё равно сделаешь неправильно, тебя осудят!» Решение ребёнка- « Я лучше ничего не буду делать, чем слушать это!»

- От раздражённых родителей, активным поведением ребёнка. Также в детском саду от воспитателей, от бабушек,дедушек, уставших родителей.

Послание «не делай» может сочетаться и с другими посланиями, например «не добейся успеха».

Влияние на человека во взрослой жизни.

Это родительское послание влияет на человека таким образом, что любое действие – это потенциальная угроза личной безопасности. Именно таким сценарным запретом чаще всего руководствуется человек, который, находясь в тупиковой ситуации не пытается предпринять ничего, чтобы изменить ее в лучшую сторону. Чем больше «Нельзя» слышит ребенок в детстве по любым поводам – тем более пассивным он будет в сознательном возрасте. В результате ребенок вырастает, и постоянно сомневается в себе, в своих силах. Тревожится, а вдруг не получится. И убежден, что он ничего нормально сделать не может.

У такого человека будут трудности при принятии решений, при принятии на себя ответственности, а прокрастинация (откладывание на потом) станет его верной спутницей.

Человека, который живет по принципу «Нельзя» легко узнать по умению порассуждать на темы: как хорошо было бы найти новую работу и жить самостоятельно, переехать в другой район города или страну, найти друзей и единомышленников... . Он мастер поговорить о своем «Хочу», но ничего не делает для своего «Могу», поскольку подсознательно хранит в себе сценарный запрет «Нельзя! Это опасно!».

Что делать если обнаружили у себя данное предписание?

Родители передают послание, неосознанно и роль ребенка в тот момент очень активна — он принимает это послание, и делает для себя вывод о жизни «Действовать опасно». И терапия направлена как раз на то, чтобы человек из детского эго-состояния принял новое решение «Я могу действовать! Я действую!»

ВАЖНО: Новое решение принимается именно из детского эго-состояния. На уровне взрослого эго-состояния человек и сам всё прекрасно понимает и осознает. Но это понимание не отменяет страха, который испытывает внутренний ребёнок , именно этот страх мешает начинать дела и действовать. Поэтому для того, чтобы принять новое решение,нужно именно детское эго-состояние, для этого я возвращаю клиента в детство, в тот момент, где было принято решение из-за родительского послания.Если родитель трансформирует это послание у себя — то он и сам будет действовать легко, и детям он сможет передать новую установку: «Делай! Действуй!»

Иногда в определенных жизненных ситуациях, на эмоциях человек пересматривает свои детские решения и принимает новые.

Почаще отпускайте ситуацию, пореже произносите «Нельзя». Дайте себе право на ошибку и на любой результат. Принимайте поддержку от близких и понимающих людей. Не отказывайтесь от их помощи.

Делайте новое дело постепенно, шаг за шагом при их поддержке.

Своему ребёнку давайте возможность проявить собственную инициативу. Снимите жесткий контроль по любому поводу и без повода. Обращайте внимание на свои мысли, чувства и действия. Например, когда Вы излишне тревожитесь за ребенка. Осознайте эту тревогу и позвольте ребенку действовать и получать свой собственный жизненный опыт, «набивать шишки». Исключение- действительно опасные действия.

Родительское предписание (иначе их ещё называют «родительские послания») – это некие фразы родителей, которые довольно часто повторяются (в том или ином виде) и которые понимаются детьми совсем иначе, чем думают родители.

Дети практически не могут противостоять родительским посланиям. Для них, как для маленьких и беззащитных существ, очень важно оправдывать ожидания своих родителей. Для них соответствие ожиданиям родителей – это условие того, что их будут любить (а это тесно связано с выживанием). Для ребёнка очень важно принадлежать своей семье. А принадлежать семье, т.е. быть принятым её членом – это значит стремиться к выполнению ожиданий и соблюдению установленных правил. Быть своим – это значит, что тебя будут принимать, кормить, защищать.

В большинстве родительских посланий ребёнок получает большую порцию вины, хотя на самом деле он ни в чём не виноват, он ничего плохого не совершил. Но родителям часто бывает удобно использовать чувство вины в своих «воспитательных» целях. В результате ребёнок живёт с этим чувством постоянной вины, хотя на самом деле ни в чём не виноват. Усугубляет ситуацию и то, что такие послания успешно передаются из поколения в поколение: дочке от мамы, маме от бабушки, бабушке от прабабушки и т.д.

Как ребёнок получает данное послание?

Родитель что-то говорит, а ребёнок слышит в этих словах, что как только он станет взрослым, то родителям станет плохо (или что родители перестанут его любить). Поэтому ребёнок принимает неосознанное решение всегда оставаться ребёнком.

- От матери последующему ребёнку или единственному. Мать боится своей старости/ остаться одна. «Ты всегда будешь моим маленьким сыночкой». «Маленькие дети такие хорошие!», « Я так люблю маленьких детей!», «Маленькие дети все хорошие, вот когда вырастут…!».

- Даётся отцом дочери в пред подростковом или подростковом возрасте, когда отец с испугом начинает чувствовать просыпающуюся сексуальность. «Я так не хочу, чтобы ты взрослела». «Не торопись взрослеть, у взрослых одни проблемы».

- Зависть матери к взрослеющей дочери и конкуренция.

- Даётся гиперопекающими родителями. «Вот вырастешь большой, уйдешь от нас, а нам без тебя будет так плохо». «Ты всегда должен слушать мамочку – мамочка тебе добра желает»

- Решение своей родительской проблемы, ребёнок выступает в роли «спасателя». « Мы с папой хотели развестись, но решили подождать, пока ты подрастёшь.»

Как ребёнок понимает услышанные фразы?

- «Чтобы меня любили, я должен быть маленьким!»

- «Как только я вырасту, меня перестанут любить!»

- «Если я вырасту, мои родители разведутся!»

Влияние данного предписания/послания на взрослую жизнь.

- Такой человек будет инфантильным.

- Интересы и деятельность не будут соответствовать возрасту.

- Будут трудности на каждом шаге взрослой жизни (провалы на экзаменах, плохая успеваемость, трудности на работе).

- Проблемы в заведении своей семьи.

- Зависимость от мнения окружения.

- Стремление одеваться и рассуждать «по-детски».

- Бегство от ответственности.

- Для выросших под влиянием этого предписания характерна заниженная самооценка.

- Они никогда не стремятся занять лидирующие позиции и пытаются спрятаться за чью-то спину.

- Будет искать «родителя», на которого можно переложить ответственность, решение своих жизненных сложностей — в спутнике жизни, в друзьях.

- Это может быть взрослый человек, до сих пор живущий за счет родителей, хотя он физчески здоров и имеет возможность работать и зарабатывать.

В том, чтобы вести себя как ребенок, нет ничего плохого. Внутренний ребенок важен, чтобы ощущать радость жизни, это источник творческой энергии и вдохновения.

Сложности начинаются, когда у человека развита только детская часть личности, а взрослая часть недостаточно развита . Тогда можно говорить о том, что у человека проявлено это послание «не взрослей» и оно мешает ему жить. Потому что такой человек очень плохо приспособлен к жизни, в которой надо решать взрослые задачи.

Важно научиться находить у себя и избавляться от родительских предписаний , обретая свободу выбирать свой путь и сохранять эту свободу своим детям. Не быть гиперопекающими.Постепенно передавать ребенку ответственность, по возрасту

Понимать и принимать то, что ребенок растет, и вырастет — и у него будет самостоятельная взрослая жизнь. Не препятствовать сепарации — как первичной сепарации ребенка в возрасте 3 года, так и сепарации в подростковом возрасте. Бывает так, что родитель не хочет отпускать в самостоятельную жизнь своего уже взрослого ребенка. И всячески препятствует сепарации. В этом случае человек постоянно оказывается в состоянии ребенка, общаясь с родителями. Причем, не свободного и творческого ребенка, а подавленного и зависимого ребенка, который опять в чем-то виноват перед родителями.

Нужно понимать, что они ( предписания) хоть и создают серьезные проблемы в жизни взрослого человека , но эти проблемы решаемы. Для начала нужно понять, зачем и для чего Вам нужно повзрослеть — увидеть плюсы и возможности, которые открываются во взрослом возрасте. Постепенно развивать и укреплять в себе взрослую часть личности. Можно тренироваться сначала на простых задачах — взять на себя ответственность за что-либо.

С более сложными случаями, необходимо обращаться за помощью к специалисту.

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок может быть наказан. Родительские установки воспринимаются в детстве неосознанно и потом всю жизнь оказывают свое влияние.

Как влияет программа

Она ограничивает свободу выбора человека. Слепое следование установкам приводит к внутреннему конфликту. Человек в определенный момент понимает, что для достижения своих целей надо жить как-то по-другому. Но не может. Или не умеет. Программа не пускает…

Многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются детям в усугубленном виде. В процессе выявления своих родительских программ, помните о силе своего влияния на ваших детей. Становитесь осознанным родителем.

Когда ребёнок его получает?

- Когда необходимо отрабатывать право на жизнь. Является завуалированным посланием «Не живи!».

- Когда родители перекладывают ответственность на детей ( за ведение хозяйства, за зарабатывание денег).

- Когда родители перекрывают свою ответственность за младших братьев и сестёр.( После рождения следующего ребёнка, у предыдущего ДЕТСВО заканчивается. «Всё, ты уже взрослый!».

- Когда ребёнок сам берёт на себя ответственность за дела взрослых ( работа по дому, уход за младшими детьми), чтобы чувствовать себя НУЖНЫМ и ПОЛУЧАТЬ ЛЮБОВЬ.

- Когда ребёнок занимает роль одного из родителей в семье.( Вместо погибшего отца, или отца который оставил семью, в этом случае ребёнок становится опорой для матери). «Ты моя единственная опора!»

- Когда тренер или учитель даёт данное послание. ( «Не ной, не будь ребёнком! Делай/ учись!»)

- Когда инфантильные родители говорят своему ребёнку: «Скорее вырастай и иди зарабатывай деньги!», «Не создавай папе/маме проблем!», «Всё сам!», «Что ты ведёшь себя как маленький!»

- Когда ребёнок мешает родителям и должен вести себя тихо, не мешая.

Человек, получивший от родителей эту установку в детстве, все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая директиву «не будь ребенком».

Что делать, если вы у себя нашли данное предписание/послание?

Представьте что вы маленький и вспомните о чём тогда мечтали и чего хотели. Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сходите в парк с аттракционами.

Также можно воспользоваться ресурсной аудио практикой «Встреча с внутренним ребёнком» на моём официальном сайте http://anastasia-demonova.ru/

Если вы у себя обнаружили одну или несколько установок, и вам сложно с этим справиться — обратитесь к специалисту. В своей практике я работаю с клиентами методом ЭОТ, что позволяет переписывать родительские предписания/программы наиболее эффективно.

Данное предписание ребёнок может получить от родителей ( значимых взрослых), которые не способны понять и назвать чувства ребёнка, потому, у них самих отсутствует опыт «чувствовать» или также есть запрет на выражение чувств или на их проявление.

Как и когда ребёнок получает данное предписание?

- когда запрещается выражение чувств: гнева, страха, печали, радости, слёз.(Не злись! Не плач! Не бойся! Не грусти!)

- Терпи! это значит подави все чувства и не выражай их!

- Обесценивание боли и чувств ребёнка. У тебя не болит! Тебе не жарко/холодно! Ты не голодный/голодный! Смотри, тут нет ничего страшного!

- Запрет на радость и удовольствие. Запрет на проявление сексуальности. Чего радуешься , плакать будешь/надо! Не веляй хвостом перед мальчиками!

- Наказания за бурные эмоции! Хватит орать, ты наказан!

- Запрет на гнев. Не злись, хорошие мальчишки/ девочки не злятся! Не повышай голос!

«Не чувствуй» это способ справиться со сложными ситуациями, потому, что так легче, не так больно. Это предписание передаётся из поколения в поколение и на сегодняшний день мы имеем огромное количество людей с алекситимией.

Алекситимия (от греч. а-lexis-thymos то есть «нет слов для чувств») — это неспособность выражать свои переживания и распознавать чужие. Иногда ее называют эмоциональной глухотой или бесчувственностью.

Запрет на чувства делает человека отстранённым, холодным, раздражительным. Такие люди отрицают испытываемые эмоции. Я не злюсь!

У них отсутствует эмпатия, а без эмпатии вряд ли получится построить гармонию в отношениях, наполненных любовью и нежностью.

Как проявляется в жизни взрослого человека?

- Не способность ощущать физические потребности и ощущения своего тела. Нарушен физический контакт.

- Нет чувства нормы в еде, как следствие лишний вес/анорексия.

- Нет чувства нормы в работе, не понимание того, что необходимо отдыхать.( трудоголизм)

- Не позволение себе получать чувственные удовольствия.( Объятия/ обнимашки/ целовашки)

- Нет чувства нормы в употреблении напитков, в том числе алкоголя.

Исходя из этого следует, что данное предписание может влиять на разные сферы жизни человека.Попробуйте испытать всю гамму чувств «Здесь и сейчас». Если ваши дети еще не во власти вашего мироощущения – поучитесь у них умению радоваться, когда весело, сопереживать когда грустно, опасаться, когда присутствует опасность. Если ребенок злиться – это тоже его право. Не запрещайте гневаться – попробуйте вместе отыскать первопричину и вместе найти выход из ситуации.

Чувства-это наш природный двигатель! Когда мы чувствуем, мы живём! Тело наш друг и оно помнит все испытанные вами эмоции, прислушивайтесь к нему!

Данное предписание переписывается в терапии( принимается новое решение), в следствии этого меняется ваш жизненный сценарий , который играет яркими красками эмоций!

Обида на родителей может иметь серьезные последствия во взрослой жизни. Это может проявляться в форме проблем с доверием к другим людям, низкой самооценкой, сложностями в установлении здоровых отношений, а также в поведенческих проблемах, таких как агрессия или избегание близости.

Важно также осознать, что мы изначально имеем в своем сознании идеализированный образ своих родителей, желая, чтобы они были сильными, мудрыми и беспредельно любящими нас. Однако при этом мы совершенно не учитываем то, что эти люди такие же неидеальные, как и мы сами, часто не получившие внимания и любви со стороны своих родных, живущих в еще более тяжелых условиях и имеющих совершенно другие знания, понимания и устаревшие стереотипы прошлого. Если допустить то, что родители могли иметь сложное детство и тяжелую в целом жизнь, полную проблем, лишений и психологических травм, становится ясно, почему они не пришли к состоянию принятия и любви к себе. Как известно, что если человек себя не научился принимать и любить то, как тогда он подарят своим детям то, что внутри сам не имеет. И, соответственно, нелюбящие себя родители могли непреднамеренно иметь завышенные требования к своим детям, ожидая от них реализации своих скрытых желаний и бессознательного желания, чтобы дети залечили их собственные сердечные раны.

Важно понимать, что родители тоже люди и они могут совершать ошибки. Всем нам следует осознавать то, что родители не хотели нам зла и проявляли себя так, как они умели и могли, неосознанно отдавая нам то, что сами получили от своих родителей. Понимание этого может помочь принять обиду и начать процесс прощения.

Пока мы не отпустили обиды на своих родителей, мы сами не можем стать хорошими родителями для своих детей.

Прощение родителям не означает забывание или оправдание их действий, но это позволяет освободить себя от обиды и начать строить свою жизнь независимо от прошлого. Важно работать над своими эмоциями, общаться с психологом или терапевтом, чтобы разобраться в своих чувствах и найти способы преодоления обиды на родителей.

Аудио- практика, это медитация под голос, где вы можете увидеть образы родителей и почувствовать ваши эмоции. Она позволяет отпустить обиды и вы

почувствуете облегчение.

Сложные случаи обиды на родителей , травмы насилия и т.п. прорабатываются со специалистом!

Воспользуйтесь авторской аудио-практикой «Отпускание обид на родителей» на моём сайте , в разделе аудио-практики.

Замечали ли вы, как некоторые события в вашей жизни, повторяются?

Такие повторения называются- «сценарий» и они не случайны. Жизненные сценарии – это одно из интереснейших понятий в психологии.

Вам кажется, что вы сами принимаете решения, вы осознанный свободный человек. Так ли это на самом деле?

На самом деле мы все находимся в рамках своих сценариев, где примерно 80% все предопределено и только 20% - свобода воли. Наша свобода – это только свобода в рамках нашего сценария.

Сценарий жизни – это наш неосознанный план жизни. Это наши стратегии поведения, модели, когда и как нам себя вести, как реагировать на ту или иную ситуацию, какие решения принимать, какой выбор делать. Все эти модели поведения заблаговременно прописаны в нашем бессознательном. Мы сначала реагируем, потом думаем, почему так поступили? Хотите вы того или не хотите, но сценарий на глубинном уровне неумолимо ведет вас по своему пути.Это может быть, что угодно, как однотипные ситуации связанные со здоровьем, с финансами, с межличностными отношениями, с друзьями и т.д.

Человек может использовать различные стратегии поведения:

• избегание,

• как выжить,

• как справиться с трудностями,

• как взять на себя ответственность,

• реагирование на те или иные ситуации определённо.

Сценарий – это то же, что и судьба. От себя и судьбы не убежишь. Как бы человек не пытался убежать от себя, хоть на край света, сценарий он возьмёт с собой. Если у женщины сценарий быть женой алкоголика, то она найдет себе мужа- алкоголика, если быть жертвой абъюзера, то она будет связана именно такими отношениями. Если мужчины бросали женщин, то он обязательно будет бросать их снова и снова, если мужчина по сценарию «никогда» не достигает успеха, то и в жизни он его не достигнет.

Эрик Берн дал этому полное определение: «План жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала». Сценарий обусловлен не только внешними факторами вроде влияния родителей и окружающей среды, но и от характера и особенностей самого ребенка, его выбора, его темперамента и т.д.Иными словами, ребенок решает (часто ему помогают решить), каким будет план его жизни. Из этого следует, что даже воспитываясь в одних и тех же условиях, разные дети могут принять разные решения.

В итоге мы проживаем свой жизненный сценарий, притягивая к себе людей и события.

Есть определенные шаблоны поведения и реакции, которым мы подсознательно следуем, и которые могут влиять на нашу жизнь. Важно осознавать эти сценарии и стремиться к изменению тех аспектов, которые не приносят нам радости или удовлетворения. У каждого из нас есть свой уникальный жизненный сценарий, он состоит из множества вариантов и сочетаний родительских предписаний, запретов, моделей поведения, жизненных позиций, правил, установок и ценностей, выбора и принятых решений. Хорошая новость в том, что его можно изменить! Нужно принять « новое решение».

Страхи и фобии являются различными понятиями, хотя и связаны с чувством страха.

Страх - это естественная реакция организма на опасность или угрозу. Страх может быть адаптивным и помогать нам избегать опасных ситуаций. Например, страх перед высотой или перед животными. Страх обычно проходит, когда опасность исчезает.

Фобия - это форма тревожного расстройства, характеризующаяся избирательным и чрезмерным страхом перед конкретным объектом, ситуацией или деятельностью. Фобии могут быть навязчивыми и мешать нормальной жизни человека. Например, фобия высоты, фобия пауков, фобия замкнутых пространств, страх выступления на сцене и множество других. Фобии обычно не проходят самостоятельно и требуют специализированного лечения. В настоящее время психологи успешно справляются с данной задачей.

Проявления страхов и фобий в жизни могут быть различными. Человек, испытывающий страх, может избегать определенных ситуаций или объектов, чтобы не почувствовать страх. Человек с фобией может испытывать панические атаки, физиологические симптомы (как повышенное сердцебиение, потливость, дрожь) при контакте с объектом фобии. Фобии могут также вызывать значительное страдание и ограничивать обычную жизнь человека.